Вовочка сидит на уроке в третьем классе и думает: "Курить, что ли, бросить? Привык уже. Пить, что ли, бросить? В классе засмеют. А тут еще Танька из 2-го "Б" забеременела. Светка из 3-го "А" налево гуляет..." - Вовочка! Сколько будет дважды два? - спрашивает учительница. - Четыре, - со вздохом отвечает Вовочка. - Эх, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы.
В кабинет логопеда заглядывает мужчина: - Мона? - Hе мона, а нуна!...
- Чем вы лечите своих вшей? - А ничем - они у меня не болеют.
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
Врач заходит в палату и смотрит кардиограмму больного: - Так, хорошо, хорошо ... Так ... Да уж ... Ух ты! Вот это да! А сколько вам лет, больной? - Да скоро 60 будет ... - Нет! Не будет!
Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлиннику.
Пришел к ним пациент:
- У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
- Да это же дерьмо!
- Обоняние восстановленно. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент пиходит снова:
- Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
- Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, вы выздоровели.
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Да у вас, видно, изжога? - Откуда-откуда видно?!? - Доктор, у меня постоянно чешутся ноги. - А мыть вы пробовали? - А что это - "МЫТЬВЫ"? - Пациент, какой вы нервный! - А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!
- Больной, я еще pаз внимательно pассмотpел вашу флюpогpафию и понял, что пpоизошла чудовищная ошибка.
- Hеужели pак, доктоp?!
- Хуже, больной, гоpаздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обмоpок.
- Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается дpугой поликлиникой
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер!
- Доктор, у меня провалы памяти! - И давно они у вас? - Кто? - Провалы... - Какие провалы???
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт" Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли... Врач - пациенту: - Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. - Доктор, а что у меня? - Обезвоживание организма.
Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него так и не посмотрели - Когда вы молчите, удобнее историю болезни заполнять
-Ань, чего ты плачешь? - Да, книжка грустная... -А что за книжка? - Квантовая оптика...
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория.Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету.Все, как полагается списывают. 1 курс Газета медленно ползет вниз.Все шпаргалки резко убираются. 2 курс Газета медленно ползет вниз.Все шпаргалки закрываются руками. 3 курс Газета медленно ползет вниз.Все книги убираются. 4 курс Газета медленно ползет вниз.Все книги закрываются. 5 курс Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на охреневшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Мама, почему у папы так мало волос на голове? - Дело в том, что наш папа много думает. - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
В зоомагазине проходит аукцион - идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А это она йогой занимается!
– Папа, – Обращается дочка к отцу, – у нас безобразно работает телефон! – А почему ты так решила? – Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла. – А вы пробовали разговаривать по очереди?
На уроке английского: - Посмотри на картинку и скажи, где находится бабушка? - На диване. - А диван? - Под бабушкой.
Мама, что такое зтикет? – Это умение зевать с закрытым ртом..
Через несколько секунд: - Коля! поехали,не жди его, я узнал уже его- у него проездной
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
* * * Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко): Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
* * * Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
* * * Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
* * * - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
* * * Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
* * * Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * * - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
* * * - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? - Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать..
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а подруга здоровая. Репортер спрашивает у невест: - Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей? Одна говорит: "да других небыло", другая - "да мы любим друг друга" ну и прочий бред, а третья и говорит: - Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!
Не смешной анекдот! И совсем это всё не правда!- Сын спрашивает у отца: "Пап,а кто такие феи и ведьмы?" А папа и отвечает: "Вот женишься сынок и через год узнаешь!" :suspicious:
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!
Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и спросил пешехода: — Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты? — Да, синьор, редко, но встречаются, — ответил итальянец. — А черные коты метровой длины? — Чрезвычайно редко, синьор. — Ну а длиной около двух метров? — Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно. — Ну что я тебе говорила! — раздался с заднего сиденья голос жены. — Ты переехал священника в черной сутане.
В одной семье сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая, он произнес: — Мама, каша невкусная. А мама: — Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого ждали! Почему ты раньше не говорил? — Не было претензий.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. —Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Нам самим интересно узнать: он у нас первый день живет.
Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает задание принести какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит? Наконец Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат «искусственное легкое», — говорит Вовочка. — Где же ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!..
Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед Мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2-х лет дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка уходить собрались и спрашивает у Снегурочки: — Простите, а почему у Вас грудь голая? — Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял, а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание отвлекать.
Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет: «Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы ».
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Ни фига - пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - А я к нему вечером подошёл, и сказал: «Спокойной ночи, милый», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть, вы не знаете, глотайте не глядя все из своей домашней аптечки. Какая-нибудь наверняка подойдет к вашей бяке.
В клинике, после утреннего обхода: — Доктор, доктор. Простите, я не расслышал, как вы сказали... Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? — К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...
Из отчета заведующего хирургическим отделением: «Посетители залезают в палаты к больным через окна пятого этажа. И как следствие, число посетителей сокращается, а число больных возрастает».
Двух мальчишек дождь застал у картинной галереи.Зашли.Чинно рассматривают экспозицию. Вдруг пацаны как вкопанные останавливаются перед абстрактной картиной. В испуге один хватает другого за руку: - Линяем скорее отсюда! А то еще скажут,что это мы сделали.
- Скажите,а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет! - Вот и я говорю жене,что нельзя, а она мне можно,можно!Жена -это ведь близкий родственник?
Мойша поссорился с Рабиновичем.Идет как то Рабинович мимо дома Мойшы и видит,что тот вокно смотрит. Не выдержал Рабинович и кричит ему: - Вы посмотрите на этого урода! С такой мордой ты б лучше задницу в окно выставил.Было бы приличнее! - Рабинович не волнуйтесь! Это ж я о Вас волнуюсь! Пробовал по Вашему совету задницу выставть, так люди стали к ней с вопросом обращаться! - Ой,ой,ой! И с каким же? - Спрашивают -А что это Рабинович делает в окне у Мойши? Они же поссорились!
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение*: Динамичный работник - вечно где-то шляется , Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону , Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может , Общителен - поддерживает каждую пьянку, Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки , Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений, Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
11 признаков того ,что женщине пора домой с банкета: 1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка. 2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами. 3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать. 4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось. 6. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе. 7. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым. 8. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить. 9. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат. 10. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают. 11. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!
- Пап, а почему Солнце такое яркое? - А хрен его знает! - Пап, а почему луна больше других звёзд? - А хрен его знает! - Пап, ты наверное устал? - Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!
Администрация не несет ответственности за содержание Материалов и за
соответствие их требованиям законодательства, за нарушение авторских
прав, несанкционированное использование товарных знаков, наименований
фирм и их логотипов, а также за возможные нарушения прав третьих лиц в
связи с размещением Материалов на Сайте. В случае поступления претензий
от третьих лиц, связанных с размещением Материалов, Автор самостоятельно
и за свой счет урегулирует указанные претензии.
